Stresada...

Fim do ano chegando e eu aqui cheia de planos ,mas sem condições de realizar nenhum deles...rsrs
Ontem foi um dia triste por vários motivos...ontem estava completando 2 anos que minha avó faleceu e a saudade bateu forte, ontem também exclui o Jeferson de todas as minhas redes sociais, acabando assim com qualquer tipo de contato que eu possa ter com ele, tbm tive uma crise muito forte com muita dor.
Antes de dormir eu senti uma angustia muito grande em meu peito, eu sabia que alguma coisa de ruim estava acontecendo eu só não sabia se era com o Jeferson ou com a Leticia, eu sempre sinto quando o Jeferson não está bem.
Eu liguei pra Leticia e ela estava no hospital...ela ta muito mal, já aconteceu tanta coisa com ela desde que ela fez o trabalho pra salvar minha vida, ela se colocou na frente de tudo ela passou a ter hemorragia por conta de um cisto que apareceu, e tbm apareceu um caroço no seio dela, agora ela ta no hospital com dor por causa do osso coxci da coluna dela que deslocou depois de um tombo, eu queria muito estar ao lado dela, poder cuidar dela mas nem andar direito eu posso.
E pra piorar as coisas entre nós duas estão estranhas, eu não to mais confiando nela...é como se ela sempre estivesse mentindo pra mim, mas não porque ela está me dando motivos pra eu achar isso e sim pq eu já passei por muitas experiências ruins, eu confio me entrego e no fim a pessoa vem e me da uma facada.
E ela sempre acha que eu estou escondendo algo dela, mas não é.
Eu to tentando me afastar um pouco pq ela ta sofrendo e passando por uma série de coisas por minha culpa e isso acaba comigo....teria sido melhor se nunca tivéssemos nos conhecido, eu estaria morta mas hj ela estaria bem e feliz sem ter q passar por nada disso.
Eu a amo muito e ela é mais que uma amiga, é como uma irmã pra mim e eu não suportaria se algo ruim acontecesse a ela.
Mudando de assunto como eu e meu marido nunca estamos bem até que as coisas deram uma melhorada, não estamos mais brigando, o carinho entre nós aumentou e até o sexo melhorou...rsrs
O meu maior problema agora é q estou começando a ficar muito preocupada com a questão financeira, pq estou ajudando muito minha Leticia por conta dela estar desempregada e isso ta criando um rombo nas minhas finanças, to com várias contas atrasadas...mas em nenhum momento eu vou deixar de ajudar a Leticia, se eu  precisar tirar de mim pra ajudar  ela eu vou tirar sem pensar duas vezes.
É tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo q to ficando stressada, eu queria estar me alimentando melhor e me exercitando, mas sentindo dor eu acabo passando o dia todo sentada ou deitada.
Ontem peguei o resultado dos meus exames e pelo jeito ainda vou ficar algum tempo com esse cateter.
Mas não vou desanimar, muito em breve minha vida vai mudar pq eu vou fazer isso acontecer.

Dia de Natal

Hoje é dia 25 de dezembro...Dia de natal!!!
Ontem graças a Deus eu estava me sentindo bem melhor, com menos dores, pois a pouco mais de um mês passei por uma cirurgia para retirada de calculo renal e ainda estou com o cateter oq me faz sentir muitas dores.
Essa semana foi dureza, as dores foram bem intensas e por longos períodos, ontem foi mais tranquilo e eu até consegui fazer a ceia de natal aqui em casa.
Não fui na rua comprimentar nenhum familiar do meu marido e desejar feliz natal, na verdade eu não queria ver o Jeferson e muito menos olhar pra cara da mulher dele, se bem q eu deveria ir la e esfregar na cara dela q estou viva, que ela tentou me matar mas não conseguiu, não conseguiu graças a minha melhor amiga a Leticia que interviu por mim na umbanda, se não fosse por ela eu estaria morta...
Eu não sou da umbanda, na verdade eu era cristã e me afastei faz uns 2 anos, meu marido ainda frequenta a igreja, mas eu acredito sim em muitas coisas , e acredito sim na religião da minha amiga, embora eu não pratique acredito e respeito.
Ela assumiu a frente e deu a vida dela por mim, td oq era pra me atingir atingirá a Leticia, eu não entendo muito bem dessas coisas mas ela me contou que a mulher do Jeferson fez um trabalho na macumba para me matar, foi algo diabólico e sinceramente não sei como alguém tem coragem de fazer isso, ela fechou todos os meus caminhos, fez pra acidente, morte, pra eu ficar doente em cima de uma cama, td pra eu sair da vida do Jeferson, mas minha amiga foi avisada, pagou pela minha vida e fez oq tinha q ser feito, ela não me conta muitos detalhes pois nunca entendo nada mesmo...rsrs
Mas uma coisa eu sei que agora quem paga o preço é a Leticia e minha amiga vem sofrendo muito, mas tudo o que eu puder fazer por ela eu farei...tudo mesmo.
Ontem cometi um erro terrível, eu liguei pro Jeferson por volta de 14:30 da tarde, ele atendeu e eu disse logo: Feliz natal, com uma voz muito alegre.
Ele secamente respondeu: ué é hoje já?
Na hora eu murchei e com uma voz murchinha disse:ah então esquece, desculpa.
Ele bem seco disse :ta bom tchau...
Ele me tratou com tanta indiferença que essa lembrança vai me acompanhar agora pelos próximos natais.
Poxa um dia antes nos falamos pelo msn e ele até pediu pra eu ligar a can dizendo q queria me ver,aproveitei que ele estava receptivo eu falei do meu amor pra ele mas acho q ele não gostou.
Isso me deixou bem triste...mas vou superar.
Minha amiga me disse que a padilha dela disse a ela que ficaremos juntos sim...bom por mais q eu saiba que tudo, tudo mesmo oque é dito la acontece, eu não acreditei nisso.
Em outra ocasião um homem la da igreja(acho que ele é pastor,não sei) ele orou pela minha amiga e revelou que o Jeferson precisa de mim e oq é errado se tornará certo...
Como pode ser?
Tudo me dizendo que vamos ficar juntos mas o que eu vejo é algo totalmente diferente.
Hoje oq eu mais quero de verdade é poder construir pra mim uma vida diferente....quero me mudar daqui, renovar meu guarda-roupas, tirar minha habilitação, fazer meu curso de inglês, mudar minha alimentação e levar a atividade física a sério e quero acima de tudo tirar esse sentimento de dentro do meu coração.
Daqui a alguns meses o filho do Jeferson vai nascer e eu espero que ele e a esposa possam ser felizes...
Eu só quero encerrar essa historia e reescrever uma nova pra mim!!!

O certo a se fazer!!!

Eu estava decidida a esquecer meu grande amor e tentar reconstruir a minha vida ao lado do meu marido, mesmo sem ama-lo eu quero sim ter uma vida ao lado dele,é ele quem me ama e cuida de mim...e sempre esteve ao meu lado nos momentos que eu precisei.
Sei que estou errada mas tudo oque eu mais quero é mudar e voltar a ser a esposa fiél e dedicada que sempre fui.
Eu não consigo deixar de amar o Jeferson, por nenhum só dia durante todos esses anos eu deixei de pensar nele, anos se passam...a distancia aumenta mas ele não sai da minha mente e do meu coração.
A pouco tempo ele me disse que a esposa dele está gravida e eu não estou triste nem com raiva por isso...não, não estou.
Estou triste por saber que ele esta triste, sei disso pq hj ele disse a alguém que tem que me esquecer...e eu achando que ele nem lembrava mais de mim.
Confesso que isso mecheu comigo, mas nada vai mudar o fato de que nunca poderemos ficar juntos.
Eu não sei o que fazer...mas sei q vou reunir todas as minhas forças para fazer oq é melhor pra mim....e o melhor é esquecer esse amor!!!

Presentinhos...eba \o/

Para meu isentivo todos os meses que eu fizer tudo direitinho...como não ligar e nem falar com Jeferson, não faltar na academia, me alimentar direito, me cuidar, me amar e é claro me divertir muitooooo nos meus passeios mensais, vou me dar um presentinho como forma de agradecimento a mim mesma, pois estarei sendo uma boa garota né...rsrs
Que mulher não gosta de presentes não é mesmo?
Eu vou me presentear como uma forma de agradecimento por me amar e me fazer feliz :)
Preciso aprender a me colocar em primeiro lugar e me amar antes de amar qualquer pessoa que seja, tenho que me esforçar para me fazer feliz, eu sempre quis que os outros fizessem isso por mim, mas ninguém vai me amar se eu não me amar primeiro, ninguém tem a obrigação de me fazer feliz...esse trabalho é meu!!!

Sepultamento!!!

Eu sou casada mas sou completamente apaixonada por outro homem, o qual não gosta de mim, tivemos um caso por um tempo, 3 anos pra ser exata, ele tbm é casado e quase não nos víamos, agora eu quero esquecer-lo pra sempre.
E eu to com uma idéia para esquecer esse amor que tanto me faz mal.
Já venho arrastando essas correntes por tanto tempo sem conseguir esquecer e deixar de amar aquele idiota que tanto me faz sofrer q ta passou da hora de me livrar disso né?
Pois bem...como sei que nunca poderemos ficar juntos e tenho que aprender a viver sem ele decidi fazer o sepultamento desse sentimento.
Nossa historia de amor acabou, morreu e nunca mais será vivida, então como sei que antes de pensar em qualquer coisa nova que eu deseje pra mim tenho que primeiro me libertar desse sentimento, vou pegar todas as coisas que me lembrem dele e vou enterrar junto com o amor que sinto por ele.
Vou colocar numa caixinha meu perfume que ele tanto gosta e que diz que o faz lembrar de mim.
Esse perfume que usei por tanto tempo não é mais fabricado e mesmo assim ainda guardo um frasco dele esperando o dia em que vamos sair e assim eu poder usa-lo para que ele possa sentir meu cheiro, o cheiro qual ele tanto gosta...que ilusão boba né...rsrs
Tbm vou enterrar o espartilho e cinta liga que comprei e que usei no nosso ultimo encontro...vai tudo oq me lembre dele, esse amor acabou e eu tenho que seguir em frente.
Vou juntar tudo e decidir se enterro ou se jogo no mar, sei la...ainda não sei oq vou fazer, mas vou me livrar de tudo sim.
Assim q eu fizer esse sepultamento conto aqui como foi, pretendo fazer ainda esse ano para poder entrar 2013 livre desse peso morto.

Para começar...

Olá meu nome é Vitória e tenho 24 anos

Eu poderia falar muito sobre mim mas o intuito de criar esse blog é justamente esquecer o passado e me concentrar no futuro.

No momento estou em pedaços por causa das coisas que me aconteceram, problemas de saúde, no casamento e tantos outros...

Eu preciso cuidar do meu corpo e mente, pois estou reclamando muito da vida que tenho vivido, como to cansada de chorar agora vou levantar enchugar as lágrimas e mudar as coisas.

Tenho muitos planos para 2013 quero muito realiza-los e vou me esforçar ao máximo para deixar essa depressão de lado e ser feliz de verdade.

A partir de agora eu me disponho a fazer e aprender sempre algo novo e ser uma pessoa melhor a cada dia.
 

                           Felicidade ai vou eu :D