Dia triste...

Hj acho que é um dos dias mais triste da minha vida.
Sinto uma dor enorme em meu peito, parece que minha vida perdeu o sentido.
Ontem foi o aniversario do Jeferson, e eu o abracei, senti seu cheiro e foi a melhor sensação do mundo.
Claro que conversei com a Noemi, ela ta feliz com o bebê e jura que engravidou tomando remédio, ela me trata com tanta falsidade que chega a me dar medo.
Eu observei o Jeferson ta mesmo sem interese algum na Noemi, da pra ver de longe que eles não estão bem, ela fez um bolo surpresa pra ele e tudo mas o clima não ta legal.
Fiquei na casa da Julia filha mais velha da Noemi...eu amo a Julia, sempre nos demos muito bem.
Ela ta feliz, recém-casada, trabalhando com ornamentação de festas infantis.
A noite eu conversei por mensagens com a Leticia e disse que vi o Jeferson, nossa ela ficou passada.
Ela me disse não acredito que vc teve contato com ele, vc sabe que to correndo risco.
Naquela hora eu me dei conta que a escolha seria inevitavel, eu teria que escolher entre o Jeferson e a Leticia...não posso ter os dois em minha vida e no meu futuro.
Eu escolhi a Leticia, mas com muita dor pois amo o Jeferson mais que tudo, e pelas nossas ultimas conversas eu tive a esperança de podermos ficar juntos algum dia.
Até agora a Leticia não deu sinal de vida, hj ela iria na mãe de santo dela pra fazer os trabalhos e se proteger das coisas que a Noemi andou fazendo.
Tenho certeza que ela não vai me trazer boas noticias.

Quero paz

Nossa esses ultimos dias foram bem turbulentos...
Eu conversei com o Jeferson em um dia, foi muito bom...no outro dia não nos falamos, nesse dia que não falei com ele eu discuti com minha amiga,a Letícia ficou chateada com umas fofocas que meu marido saiu falando dela, foi uma confusão...eu tentei apaziguar mais foi ainda pior pois ela achou que eu estava defendendo o Marcos. Ela ficou bem chateada e nem comigo ela queria falar mais.
A noite quando os animos ja estavvam mais calmos,eu estava com conversando com ela quando algo muito estranho aconteceu...ela foi sufocada, isso mesmo, ela ficou sem ar e viu uma pombagira mulambo a enforcando e dizendo: se vc continuar protegendo ela eu vou matar vc.
Nossa eu morro de medo dessas coisas, ela ja ta familiarizada pois foi criada nesse meio, mas eu? eu não...
Meu corpo ta fechado no dela, isso pq ela fez trabalhos para fechar meu corpo, ela tem meu nome tatuado nela, isso faz parte do trabalho, tudo oq for destinado a mim, toda obra de feitiçaria que fizerem pra mim atingir nada chegará a mim, porém tudo pegará nela.Ela ainda não fez as obrigações dela para se proteger, por falta de dinheiro, ela precisa fazer cabeça para fechar o corpo.
É até estranho falar de tudo isso pq eu não gosto, não mecho com essas coisas e não entendo bulufas.
Pois bem, Leticia quase foi morta e se tivese acontecido os medicos diriam que ela morreu de infarto fuminate...ela ontem foi na mãe de santo dela, mas não me falou nada, só vamos nos falar segunda-feira e eu to ansiosa pra saber oq ta acontecendo.
Mas eu ja sei por alto, o Jeferson me procurou e é claro que a Noemi soube e fez algo pra me atingir, só que quem sofre é a Leticia, então a primeira coisa que fiz no outro dia após o incidente com a Leticia foi mandar uma mensagem dizendo pro Jeferson que não queria mais ve-lo e nem falar com ele, ele insistiu, insistiu e insistiu...eu quase sedi, mas a segurança da Leticia vem em primeiro lugar, fui firme disse não quero mais e não falei mais com ele até agora.
Eu não costumo sentir raiva de ninguem, mas juro que se eu pudesse mataria a Noemi, se algo de ruim acontecer a Leticia eu juro que a mato com minhas próprias mãos.
Não entendo como alguém consegue fazer tanta maldade, tudo dela é podre, ela é a mulher mais falsa e invejosa que ja conheci, mas eu nunca imaginaria que ela seria capaz de fazer tanta ruindade assim.
O pouco tempo que convivi com ela eu observei que ela mente, engana, faz maldade e o pior inveja tudo oq é dos outros, quer ver os outros sem nada pra ser feliz...
O Jeferson parece cego e não vê o monstro que ela é, a filha mais felha dela vê, a propria filha ja disse pra mim que se pudesse pediria aos bandidos pra matarem ela.
Ontem foi meu niver de casamento e como em toda data comemorativa eu e meu marido nos desentendemos, não vou mais sair pra comemorar pois estou sem dinheiro.
Amanhã é niver do Jeferson, eu queria tanto estar ao lado dele, eu o amo tanto...mas não quero mais falar com ele e nem um feliz aniversario vou desejar.
O precesso do meu marido andou e espero que não demore muito pra esse dinheiro sair...
Eu só quero paz...só isso que eu quero!!!

Confusa...

Gente para o mundo q eu quero descer.
Hoje o Jeferson me procurou, caramba conversamos sobre tantas coisas, ele foi sincero, foi tão pacifico...não brigamos apenas conversamos sobre tudo.
Mesmo estando confusa eu não vou voltar atrás na minha decisão, eu ja decidi que vou por um ponto final nessa historia e vou fazer isso.
To cansada dessa novela, por mais que eu saiba que muito em breve eu estarei solteira, tbm sei q em breve ele estará mais amarrado que nunca com o filho que esta a caminho.
Eu so preciso me afastar e deixar o tempo apagar esse sentimento.

A dieta não deu certo hj...

Hoje o Jeferson me ligou, quando eu acordei vi uma ligação perdida dele em meu celular.
Sabe qual foi minha reação?
Jeferson me deixa em paz....
É...eu não to mais tão afim dele não, afinal oq ele quer falar comigo? Não temos nada oq falar.
Eu cansei dessa historia, cansei de ser humilhada, ele me queria fora da vida dele e agora ele conseguiu.
Domingo é o aniversario dele e eu pensei em mandar uma msgm dizendo parabéns, mas acho melhor nem isso fazer.
To bem confusa com relação aos meus sentimentos.
Hj tentei fazer minha dieta mas deu tudo errado, amanhã vou começar novamente pois me pesei e ai veio a surpresa...eu estou pesando 87 kilos.
Meu Deus eu quase tive um troço...eu to com quse 90 kilos, nunca estive tão gorda.
Mas eu vou conseguir mudar essa situação...ha se vou.

Louca para começar a viver.

Hoje é um dia tipico de domingo.
Ontem foi um dia chato, um daqueles dias que eu só quero sair daqui e nunca mais voltar...
Mas como eu sempre faço, relaxo, penso e acabo ficando por conta do dinheiro que está pra sair.
Hoje ja foi mais tranquilo e não teve brigas, mas quando olhei minha caixa de unha e vi tudo aberto, tudo usado e estragado fiquei com muita raiva e não vendo a hora de ir embora.
Eu to bem chateada com Jeferson, não nos falamos mais, mas eu to com raiva dele, eu fico me lembrando de td oq ele ja me fez e a raiva só aumenta.
Eu queria tanto ir viver a minha vida, queria trabalhar, me manter e não dar satisfação pra ninguém.
Tudo bem que eu ia me sentir carente e sozinha boa parte do tempo, mas como dizem é melhor sozinho doq mal acompanhado.
Não que meu marido seja ruim, mas aff...eu não gosto dele, ele é infantil demais e me chateia sempre, fora que não tenho a mínima vontade de sair com ele, de beija-lo...nada.
Essa casa é outra coisa que me irrita demais, ela é suja e ta caindo aos pedaços, eu nem lembro a última vez que varri essa casa.
Não é pq sou preguisoça não, eu adoraria ter a minha casa e mante-la limpa e arrumada do jeito que eu gosto, minha casa era assim antigamente, agora é de dar vergonha.
Amanhã eu começo minha reeducação alimentar, tbm vou começar a me exercitar.
Tem algo me intrigando, hj senti dores no meu rin esquerdo, poxa achei que sem o cateter as dores iriam sumir.
Logo logo eu voltarei a trabalhar mas não quero ficar la por muito tempo e quero muito arrumar outro emprego, um mais tranquilo.
To pensando em viver a minha vida como nunca, eu quero morar sozinha, quero sair e me divertir, comprar roupas pro meu novo corpo.
Há meu amor em breve serei linda, independente e feliz....kkkkkk
Não vejo a hora  de começar a viver, esse carnaval não vou curtir mas o proximo,ha esse meu amor será inesquecivel.
Sabe o mais interesante? Eu não penso em ficar com ninguem, não quero namorar, ficar, muito menos transar, eu quero é ser feliz com minha própria compania.
Hj estou plantando para poder colher amanhã, eu estou buscando o corpo que desejo, em breve terei meu dinheiro e minha casa, tbm meu proprio negocio, e o mais importante tbm estou começando a esquecer o Jeferson.
Muito em breve tudo estará do jeito que eu sempre sonhei, mas pq hj estou fazendo por onde td acontecer no futuro.

Tudo revelado!!!

Hoje foi um bom dia ja que tudo saiu nos conformes.
Hoje minha entiada começou o curso dela e disse que adorou, tbm conversei com Leticia e nos entendemos...se eu tinha alguma dúvida sobre as coisas da religião dela, que ela me falava agora não tenho mais nenhuma duvida
Confesso que eu não acreditava nas coisas q ela me falava não...ai eu decidi fazer um teste, eu falei mal da Leticia pra outra amiga minha.
Conversando com a Leticia ela me falou q sabia que eu tinha falado dela pelas costas,q eu podia não falar td pra ela mas a padilha dela sempre fala...
Nossa...Meu Deus...to boba com isso, ela nem fala com essa amiga com quem falei dela.
O problema é que agora eu sei q as coisas q ela falou aconteceram e muitas q ela fala q vai acontecer vai acontecer memso...
É duro saber q td oq ela me falou é verdade como por exemplo...o Jeferson ter dito a esposa q eu q não o deixava em paz e pedido a ela pra me tirar da vida dele, foi por isso ela fez o trabalho pra me matar,pra me tirar da vida dele de uma vez por todas..
Ela tbm me disse desde o dia q eu falei q a Noemi tava gravida, ela me disse: Eu ja sabia que ela ia engravidar, só não sabia q era agora, ela vai ter um menino, mas ela não vai criar esse filho.
Meu Deus é muita informação nas quais eu nunca acreditei e que agora eu tenho plena certeza que realmente acontecerão.
É muito pra eu digerir...nem sei oq pensar!!!

O grande dia!!!

Hoje foi o grande dia...
Hoje acabaram as dores, pois retirei esse bendito cateter...ufa
Eu estou muito pensativa, estou muito triste e chateada com a Leticia, ontem nos desentendemos, ela teve uma atitude q não gostei, achei a atitude dela muito ingrata por tudo oq eu fiz por ela.
Mas não quero pensar nisso...
Estou super feliz pois meu 2013 enfim começará e estou com uma esperança tão boa dentro de mim de dias melhores.
Pela primeira vez na vida eu não sei descrever o que eu estou sentindo, estou triste e chateada com a Leticia, estou chateada com o Jeferson tbm, to vivendo com meu marido mas vendo que isso não vai dar em nada, vendo a mulher do Jefersoni gravida e tudo fora do controle...mesmo assim eu to sentindo uma paz tão gostosa, uma alegria e certeza de dias melhores dentro de mim q é até estranho.
Hoje quando estava saindo pra ir pro hospital encontrei a Noemi mulher do Jeferson indo trabalhar, ela me viu andando devagar e perguntou...ta doente? eu em alto e bom som disse:não...claro q não.
Bem que ela queria q eu estivese doente, na verdade td oq ela queria era me ver morta, se ferrou, ainda estou aqui.
E o mais importante é que eu estou bem e feliz pois a vida continua.

Mais uma noite de reflexão

Já é noite e nada da Leticia dar noticias, estou bem preocupada pois não sei onde ela está nem como está,
Ela viajou pra unamar para trabalhar, chegando la não tinha o emprego, ela ficou sem dinheiro, sem ter onde dormir e nem oq comer, a ultima vez q falei com ela, ela estava dentro de um caminhão no qual pediu carona indo pra Niterói...não sei pq estou preocupadissima mas eu sinto que ela está bem.
Eu passei o dia inteiro pensando no Jeferson, pensei nele mais doq o normal.
Depois do telefonema meu coração se encheu de esperança que ainda ficaremos juntos...kkkkkkkkkkkkkk
Fala sério né?....isso nunca irá acontecer e eu sei disso, mas pensei bastante nele hj, fiquei pensando e me perguntando se ele sente a minha falta assim como eu sinto a dele.
Bom...isso eu nunca vou saber.
Hoje me animei um pouco e até fiz minha unha da mão e pintei de vermelho do jeito que eu gosto :P
Hoje depois de uma situação bem chata com meu marido eu observei como ele é porco e o pior sabendo que ele não vai mudar eu me dei conta que não dá pra ficar ao lado dele,eu to pensando seriamente em divórcio, pensando seriamente em viver sozinha e construir minha vida.
É dificil pensar nisso pois tem muitas coisa envolvidas, tem o dinheiro em jogo....
Meu marido tem uma causa na justiça q ja se arrasta por quase 4 anos e a ultima audiencia seria a decisão, mas infelizmente foi adiada por falta de um documento que faltou,mas nos próximos meses tenho certeza que tudo isso será resolvido e esse dinheiro estará em nossas mãos.
Eu tenho muita gratidão pelo meu marido, ele é um homem maravilhoso, bom marido, bom pai mas nós temos nossas diferenças oq pesa muito.
Eu confesso que fiquei ao lado dele durante esses anos esperando esse dinheiro, sim fiquei com ele e aturei um casamento falido mesmo amando outro por conta desse bendito dinheiro.
Mas no fim espero que o sacrificio vala a pena pois oq eu mais sonho é ter minha idependencia financeira e sei que esse dinheiro seria tudo oq eu preciso.
Mas desde que fiquei doente e me vi sobre uma cama de hospital,as coisas mudaram pois era ele que estava lá comigo, meus sentimentos mudaram sim, eu seria uma mentirosa se disese que voltei a ama-lo, não isso não aconteceu mas ele conseguiu mecher comigo e isso fez com q eu me comprometese fazer nosso casamento dar certo.
Mas hoje voltei a realidade e vi que não adianta, que nunca vai dar certo.
Sabe oq eu pretendo pra mim?
Me cuidar, sair mais, poder conhecer gente nova, viajar, trabalhar e conquistar tudo com meu esforço. Quero paz no meu lar, poder chegar a noite em casa e ler um bom livro com uma boa taça de vinho, poder ouvir uma boa musica e aproveitar minha propria compania.
Vai ser dificil mas depois que esse dinheiro sair vou fazer tudo oq tem que ser feito para garantir a tranquilidade minha e do meu marido e depois que tudo estiver no lugar vou sim pedir o divorcio e começar a viver a minha vida.

O telefonema...

Hoje meu dia começou de forma diferente...acordei com o telefone tocando, levantei pra atender mas minha entiada atendeu.
Como o telefone aqui de casa está ruim com muito chiado ela não conseguia ouvir direito, ela desligou e eu nem perguntei quem era, o telefone tocou mais uma vez e ela atendeu novamente, enquanto isso eu fui no banheiro fazer xixi, ela desligou o telefone pela segunda vez sem conseguir falar, o telefone voltou a tocar e ela disse ha não vou mais atender não, se quiser ligue pro celular do meu pai...
Eu perguntei quem é?
Ai ela disse é o Jeferson...eu logo fui atender mas pq eu achei q ele queria falar com o Marcos meu marido.
Atendi e disse: alo e ele disse: Marcos? eu disse: Não sou eu Vitória, então ele disse: oi Vi sou eu Jeferson, td bem?
Eu disse:Td, mas com uma voz bem seca....ele perguntou: te acordei?
Eu respondi:Sim, mas pode falar.
Ele disse:Desculpa te acordar eu só queria saber como vc está
Eu respondi: Estou bem, pode falar...
Ele disse:Não....era só isso, eu tava preocupado com vc...tchau
Eu sem entender nada, perguntei:Ué, vc não queria flar com o Marcos?
Ele disse:Eu sabia que ele não esta em casa.
Nossa eu gelei, ele tinha ligado pra falar comigo, ja q eu sumi da vida dele, sumi das redes socias e ele não tinha meu celular novo, não acredito q ele ligou pra minha casa.
Depois de ouvi-lo dizer isso disse apenas:Ta bom então...tchau, e desliguei.
Sabe oq é mais engraçado? eu estava sonhando com ele, sonhei que estava em um onibus de escursão voltando pra casa, eu estava sentada na parte da frente do onibus e estava chorando por ele, mas ele estava sentado mais atrás com a filha dele e sem a esposa, junto a ele estavam sentados irmãos e cunhadas, eu me levantava e ia até onde ele estava, sentava num banco a frente e falava com ele, ele estava triste pois a mulher dele o tinha esnobado o dia inteiro por causa de outro homem durante o passeio, pois estavamos voltando todos depois de um dia num parque aquatico.
Ele não falava muito comigo e descia do onibus com o irmão dele para comprar algo e eu tentava descer mas só conseguia deser um ponto a frente, eu queria falar com ele e descia do onibus com a filha dele no colo,eu  o procurava mas ele ja estava muito a frente, mesmo assim eu corria e o alcançava, o irmão dele ficava com a filha dele enquando nos olhavamos sabendo que rolaria um beijo, ele dizia vc vai me complicar moça e eu respondia eu largo tudo por vc, ai nos beijavamos e eu pude sentir o gosto do beijo dele novamente, foi quando acordei com o telefone tocando...rsrs
Minutos após esse telefone eu mandei uma mensagem pra ele pedindo pra não ligar pra minha casa, expliquei que minha entiada atendeu o telefone e com certeza iria dizer ao pai que ele ligou pra ca e q era pra ele dizer ao Marcos q ligou aqui em casa procurando por ele, pois não conseguiu encontra-lo no celular.
Ele respondeu a mensagem pedindo desculpas pois não tinha meu celular e estava preocupado querendo saber como eu estava.
Parece brincadeira isso né?
Ele querendo me mostrar que está preocupado comigo,ele acha mesmo que vou cair nessa novamente? não mesmo....
Eu ja dei meu celular mesmo pq se ele me ligar eu vou ver o numero e não vou atender de jeito nenhum.
Mas tenho que admitir que fiquei feliz com a atitude dele, mas isso não muda o fato de q não quero mais falar com ele, minha decisão ja está tomada, eu vou tirar ele da minha vida sim.
Se eu não conseguir matar esse amor que existe em meu peito,tentarei mante-lo adormecido, bem adormecido e evitando tudo oq possa desperta-lo.

Pensamentos a mil

Nossa eu to mal, faz um tempo que eu não me sinto assim eu só sinto vontade de ficar sozinha de não ver e nem ouvir ninguém...
Tantas coisas passam em minha mente e não tenho ninguém com quem desabafar.
Eu sinto tanta a falta do Jesferson, sinto falta de quando ele me ouvia,ele era o único que conseguia me entender,nós eramos melhores amigos e hoje ele nem quer falar comigo..
Com a Leticia não dá pra conversar como eu gostaria pq todas as minhas queixas ela leva para o lado pessoal e sempre me critica.
Poderia ser com minha irmã...mas ela só sabe falar dela mesma e nunca me deixa falar sobre mim, quanto eu tento ela parece q se distrair no mesmo minuto ai do nada me corta e começa a falar dela novamente...nossa isso me deixa p. da vida.
Com o meu marido é impossivel conversar, ele é infantil demais isso quando não me critica me julgando em cima da palavra de Deus e o pior tudo oq eu diser será usado contra mim em algum momento.
Sabe se tivesse uma varinha de condão agora eu mudaria toda a minha vida,pq  eu estou vendo os anos passarem diante dos meus olhos e eu só quero mudança.
A primeira coisa que eu gostaria de mudar na minha vida é fato de amar tanto o Jeferson,eu tenho que seguir em frente, pois logo ele estará com o segundo filho nos braços e feliz ao lado da esposa, mas eu nunca deixarei de ama-lo, nunca vou desejar mal a ele ou a ela, pelo contrario eu quero que o filho dele o qual eu ja sei que será um menino seja parecido com ele, e que tenho o mesmo sorriso do pai...essa criança merece ser criada em um lar cheio de amor e união.
Mas essa etapa ja esta quase completa pois eu nunca mais o vi e nem falei com ele e pretendo continuar assim pelo resto da vida.
A segunda coisa que eu mais desejo é ficar satisfeita com o meu corpo, voltar ao meu peso ideal e com isso melhorar minha saúde e condicionamento fisico.
A terceira...eu queria deixar meu marido recomeçar a vida dele ao lado de outra pessoa, é ridiculo dizer isso, mas eu não o amo, gosto muito dele, gosto demais, mas eu sei que outra pessoa poderia faze-lo feliz de verdade, eu também sei que ao lado dele nunca poderei ser feliz de fato.
E por ultimo e talvez o mais importante, desejo muito ter minha estabilidade financeira, quero ter meu próprio negócio, minha casa, meu carro e não me preocupar com a falta de dinheiro.
Algo que me encomoda é o fato d eu não consigo mais me ver como mãe, eu meio que desisti desse sonho por conta das dificuldades para engravidar, e como ja estou com quase 25 anos e não tenho planos de arrumar um novo parceiro tão cedo, acho que ser mãe será um previlégio do qual não desfrutarei.
Confesso que eu adoraria poder engravidar, sentir meu filho mecher dentro de mim e poder segura-lo em meus braços, ve-lo crescer e saber que ele depende de mim, do meu amor, queria poder cuidar e amar algo que eu gerei, acho que seria a melhor sesação do mundo.
São tantas coisas nais quais estou pensando que ta dificil organizar td mas aos poucos eu vou conseguir.
Sei que muito em breve poderei fechar os olhos e me sentir completamente realizada, isso é só questão de tempo.

Planos para dieta

A partir de segunda-feira dia 21 de janeiro pretendo iniciar minha reeducação alimentar,eu tenho em algum lugar dessa casa uma dieta de 1.200 calorias com substituições só tenho que achar...rsrs
Ja fiz essa reeducação outras vezes e consegui eliminar bastante peso, além de não passar fome ela é bem flexivel ao meu orçamento, o que pra mim é fundamental agora...kkkkk
Pretendo sair pra caminhar de manhã com meu cachorro e nos dias de chuva fazer bicicleta em casa.
Sei que não vai ser facil e meu marido adora trazer tentações pra casa, mas eu quero muito me comprometer ao meu emagrecimento pois isso é muito importante pra mim, eu devo estar pesando uns 83 kilos e eu sou baixinha, tenho 1.56 de altura,essa situação me encomoda muito, só eu posso mudar essa situação e eu vou mudar.
Sei que vai ser uma longa jornada mas não pretendo desistir.
Eu amo salto alto mas não posso usa-los como eu desejo por conta do sobre peso, as roupas então nem se fala, nada serve, nada cai bem e nada fica legal.
E eu não quero apenas emagrecer quero tbm fazer musculação para ficar durinha...rsrs
Eu quero muito me realizar como mulher e olhar pra mim no espelho e ver uma vencedora...esse é meu maior objetivo.

Mês de janeiro

Hoje eu estou estranha, estou mais pensativa que o normal.
Pensei em tantas coisas, na verdade hoje mesmo sem querer passei o dia inteiro fazendo um balanço geral da minha vida.
É difícil admitir que eu sou uma pessoa qual eu não desejo ser e desejo ter algo que nuca terei.
A Leticia está mal agora ela está sem teto, sem dinheiro, sem emprego, sem amigos e sem família...ela só tem a mim, mas eu não posso fazer mais nada por ela pois ja ajudei muito.
Eu não sou rica, não tenho muito dinheiro,meu salário é 840,00 eu pego 720,00 para todo o mês e meu marido recebe 500,00 por quinzena,
Ja era pra eu ter quitado todas as minhas dívidas e estar com dinheiro em poupança, mas desde novembro eu estou acumulando dividas por emprestar dinheiro a Leticia.
To com dividas em cartão, limite e mais coisas,e o pior é q a Leticia ta precisando de mais, mas eu não posso mais ajudar pois meu marido viu que tudo oq ela usou no cartão fui eu q paguei, o limite vou cobrir mas foi ela que usou e ele tbm sabe que já emprestei bastante dinheiro a ela....já foram mais de 2.000,00 que emprestei.
Nossa ja brigamos por conta disso e o clima aqui em casa ficou bem tenso, o pior é que eu sei que ele tem toda a razão pois eu no lugar dele teria surtado...rsrs
Mas o problema não é esse, o problema é sempre vê-la se contradizendo, não consigo confiar...e o pior é me sentir sobre carregada com os problemas dela, cara eu to mal, com insonia e dores de cabeça por ficar me preocupando com ela e isso ta me deixando stressada, pois eu quero paz...quero tranquilidade.
Pode parecer bem egoísta mas eu só queria me afastar...pois se não tenho como ajudar eu nem queria saber pelo oq ela ta passando pq quando ela fala q ta sem dinheiro, sem ter onde dormir e nem oq comer e me vejo sem poder ajudar isso acaba comigo, me mata por dentro.
Essa semana vou retirar o cateter e depois disso pretendo começar a caminhar de manhã pra ajudar no meu emagrecimento, quero cuidar da minha saúde.
Vou fazer reeducação sem frescura de comprar alimentos caros e pretendo emagrecer de 4 a 5 kilos no mês de fevereiro.
Queria muito fazer meu cabelo antes de voltar a trabalhar e comprar minha chapinha já que a minha queimou mas infelizmente não tenho dinheiro pra isso....
Hoje fiz a planilha do meu orçamento financeiro mês por mês até o mês de maio e só em abril sem fazer mais dividas é que vou sair do vermelho.
Mesmo nessa crise que estou não vou deixar de sair com meu marido para comemorar nosso aniversário de casamento,dia 25 desse mês completamos 8 anos de casados, mas só vamos sair no dia 27 que cai num domingo, pior q dia 27 tbm é aniversário do Jeferson...e eu não quero nem sonhar em ligar pra ele,pois ele é algo que quero eliminar da minha vida completamente.

Saudade domada

Hj ja estamos no meio do mês....caramba ta passando bem rápido.
Tanta coisa aconteceu nesse inicio de 2013 que eu ainda estou tentando digerir...rsrs
Leticia continua passando por maus bocados e o pior é que eu não to podendo mais ajuda-la.
No dia 17 vou retirar o cateter e provavelmente mês que vem já volto para o trabalho, mas eu quero muito mesmo me comprometer em fazer atividade física todos os dias, ontem eu tomei essa decisão de me sacrificar para conseguir oq quero e poder me sentir bem com o meu corpo.
Tenho que fazer algo, parada é q eu não posso ficar.
Preciso ocupar minha mente e me dedicar a mim mesma.
Meu casamento está uma benção e estou fazendo de tudo para não pensar no Jeferson e estou conseguindo sim domar a saudade.
Estou feliz pois sei que tudo vai se encaixar muito em breve....